Skót vicc		2004.09.13. 13:09
Egy skót vonatra száll, jegy nélkül. Az ellenőr elkapja, és kéri , hogy az utazás árát fizesse ki. A skót természetesen mintha nem is hallaná. Erre az ellenőr fogja a potyautas böröndjét, és kidobja az ablakon. - Micsoda ?! - ordít a skót - Fizetésre akar kényszeríteni, ráadásul a fiamat is kidobja az ablakon?! A skót ötödször lesz apa. A barátja megkérdezi: - Te olyan takarékos ember vagy. Hogy vállalhattok még egy gyereket? - Tudod, az előző váratlanul korán lett szobatiszta, és maradt még négy pelenkája... Két skót beszélget: - Te, McTrevor komám! adjál már nekem abból a jóféle borocskából, amit olyan jóízűen kortyolgatsz! - Adnék én neked, McAffee komám, de fele az asszonyé, és az ő része van felül! A skót feleség lélekszkadva ront be a nappaliba, és mondja a hintaszékben újságot olvasva nyugodtan billegő urának: - Képzeld, benyitok a lányunk szobájába, hogy kitakarítsam, erre mit látok. A lányunk egy idegen fiú ölében ül. Sötét van, és vadul csókolóznak. - Hümm! Nekem tetszik a fiatalember, mert egy széket használnak, és főként spórolnak az árammal! - Melyik egérnek van a legzavartalanabb élete? - A glasgowi templom perselyében lakónak! Bemegy a skót a lovardába. - Lehet itt lovat bérelni? - Persze uram! Milyet szeretne? - Jó hosszút, öten vagyunk! A skót feltesz egy fontot a lóversenyre a legesélytelenebb pacira, amelyre 1:50-hez lehet fogadni. Bejön neki. Amikor átveszi a nyereményét, hosszasan megvizsgálja mind az 51 fontot. - Valami gond van uram? - kérdi a pénztáros. - Csak azt nézem, hogy nincs-e közte az én hamis egyfontosom, amit fogadáskor adtam magának. - Nagypapa! Vannak még neked fogaid? - kérdi a kis McDonald a nagyapját. - Sajnos már nincsen egy sem! - OK, akkor megfognád a rágómat, amíg elmegyek focizni? A skót nagyon beteg. Nincs mit tenni, elmegy az orvoshoz. Látja kiakasztva a várószobában táblát, hogy az első vizit 10, az összes többi pedig csak 3 font. Megvakarja a fejét, majd amikor bemegy, a következőt mondja: - Nos doktor úr, már megint itt vagyok! - Rendben, akkor folytassa a múltkor előírt gyógymódot! - mondja a szintén skót doki. Kihallgatás a skót rendőrségen: - Miből gondolja, hogy az illetők tök részegek voltak? - Teljesen egyértemű volt a dolog, ugyanis McDuff mindkét kezével ötfontos bankjegyeket szórt szét az utcán, McBean pedig összeszedte azokat, és visszadta McDuffnak!.

Anyos vicc		2004.09.13. 13:06
- Hogyan tudsz vitába keveredni anyósoddal? - Mondj neki bármit. Kovács úr szalad lefelé a lépcsőn: - Házmester úúúúr! Házmester úúúúr! - Mi van?!? - Az anyósom a 10. emeleten ki akar ugrani az ablakon! - És? Miért kellek én ahhoz? - Nem nyílik az ablak! - Mit csinálsz, ha elaludt az anyósod? - ??? - Begyújtod még egyszer. Lakatos pityókásan megy haza éjnek idején a kocsmából. Hazaérve nem gyújt villany, levetkőzik, befekszik az ágyba, de úgy gondolja, még teljesíti hitvestársi kötelezettségét. Az aktus után édes álomba szenderedik, ám reggel, amikor már világosban fölébred, döbbenten veszi észre, hogy nem hitvese, hanem hetvenéves anyósa fekszik mellette. - De mama! - kiált haragosan az anyósra Lakatos - hát az éjszaka nem tudott szólni, hogy nem az asszony fekszik mellettem?! - Jaj, édes fiam, húsz éve nem szólok már hozzád, pont most tettem volna?! Két vadász beszélget poharazgatás közben: - Tudod, mikor kacsintottam utoljára az anyósomra? - Mikor? - Amikor célbavettem. A többszörös milliomos anyósa eltűnik. Napokig hírét sem hallják, mikor a negyediken megszólal a telefon: - Uram, az anyósa fogságban van! -jelentik az emberrablók- Egymillióért visszaadjuk. - Tudják mit? Megadom a dupláját, csak tartsák fogva! - válaszol a milliomos. - Mi a különbség a daganat és az anyós között? - A daganat lehet jóindulatú. Kisnek ellopják a télikabátját a kávéházban, ami rá nézve annál kellemetlenebb volt, mert rettenetesen fél az anyósa mérges nyelvétől. Pár nap múlva találkozik vele Nagy, és megkérdi tőle: - Na, hallottál már valamit a kabátról? - Mi az, hogy hallottam! - feleli kézlegyintve Kiss. - Reggel, délben, este egyebet sem hallok. - Tudod mi a kölönbség a bengáli tigris és az anyós között? - ??? - A bengáli tigris szelídíthető... - Honnan tudod, hogy az anyósod megérkezett? - ??? - Ott a kerékpár mellett a seprű!!!

Abszolút viccek:		2004.09.13. 12:34
Ki az abszolút udvarias férfi? - Aki szeretkezés közben elnézést kér a lökdösődésért. - Ki az abszolút orvos? - Akinek a nem szabványos borítékokat is befogadó köpenye van. - Mikor van abszolút hideg? - Amikor a műfogsor vacog a pohárban. - Ki az abszolút kövér? - Akit könnyebb átugrani, mint megkerülni. - Mi az abszolút nagyképűség? - Ha egy giliszta azt mondja, horgászni megy. - Ki az abszolút sovány? - Aki ha lenyel egy meggymagot, várandósnak látszik. - Ki az abszolút kicsi? - Aki sámlira áll, hogy elérje a zuhany alatt a vizet. - Ki az abszolút sovány? - Aki elbújik a lapát nyele mögé, hogy ne fújja el a szél. - Mi az abszolút semmi? - Hámozott léggömb. - Ki az abszolút rendőr? - Aki a motorost azért bünteti meg, mert nem volt bekapcsolva a biztonsági öve.

ÁLLATI VICCEK		2004.09.13. 12:32
Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be a macska fülét. A noő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat: - Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort! - Nem a hónaljamra kell - mondja a nő. - Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész. - Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül. - A cicusomnak viszem. - Ó... ez esetben két napig ne üljön biciklire... A kígyó szotyizik a sarkon. Odamegy hozzá a nyuszika és azt mondja neki: - Kígyó, adj már egy marékkal! Erre a kígyó: - Nyuszika, te hülye vagy?! Sorozás van az erdőben, de természetesen sok állat nem akar katona lenni. A nyuszika elmegy a bölcs bagolyhoz: - Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be? - Hát nyuszika, neked hosszú füled van, ha levágod az egyiket,nem leszel katona. A nyuszika így is tesz, és meg is ússza a dolgot. Igen ám, de a róka sem akar katona lenni. Ő is elmegy a bagolyhoz: - Ó, bagoly, te olyan bölcs vagy, adj nekem tanácsot! - Hát, róka, ha levágod a szép, hosszú lompos farkad, megúszod. A róka így tesz, és meg is ússza a katonaságot. No, de már akkor a medve sem akar katona lenni: - Ó, bölcs bagoly, adj tanácsot! - Hát, medve, neked se hosszú füled, se hosszú farkad, nincs más megoldás, le kell vágnod a faszodat! Szegény medve, nem látván más kiutat, szörnyu kínok közöt megteszi. Ezután megy a sorozásra, de a sorozóbizottság már messzirol kiabál neki: - Medve, te ne is gyere, neked lúdtalpad van! Az orrszarvú nyit egy italmérést az erdőben. Jönnek és állnak sorban az állatok. A sor végén ott áll a nyuszika is, egy két litres palackkal a kezében. Jön az oroszlán egy ötven literes hordóval és beáll a sorba legelőre. Megszólal a nyuszika a sor végén. - Azért ott elöl sorba kellene állni! - Ki mer pofázni? - kérdi az oroszlán. Nem mer felelni senki. Mindenki hallgat. Sorra mindeki megvásárolja a boradagját. Sorra kerül a nyuszika is, megveszi a boradagját. Hazamegy, megissza a bort, felugrik, rácsap az asztalra és elkiáltja magát: - Hát én, a nyúl! Megy a csiga a síneken és ezt énekli: - Jaj de szép az élet, taram taram, jaj de szép az élet, taram taram, jaj de szép az élet taram taram, taram taram... Két nyuszika sétál az erdőben. Egyszer csak egy olyan részhez érnek, ahol le van taposva a fű, és az egyik nyuszika elkezd sírni. A másik: - Mi a baj? Miért sírsz? - Mert itt erőszakolt meg először a farkas. Mennek tovább, és még egy olyan részhez érnek. A nyuszika megint elkezd sírni. Megkérdezi a másik: - Már megint miért sírsz? - Itt erőszakolt meg másodszor a farkas. Mennek tovább, a nyuszika megint elkezd sírni, és a másik megint megkérdezi, hogy miért sír. - Itt erőszakolt meg harmadszor a farkas. Egy olyan helyhez érnek, ahol ki van tépkedve a fű; a bokrok, a fák ki vannak csavarva. A nyuszika rettentően röhögni kezd. Mire a másik: - Most meg miért nevetsz? - Itt mondtam meg a farkasnak, hogy AIDS-es vagyok! A kisbéka sétál az úton. Egyszer csak egy elágazáshoz ér és megdöbbenve olvassa: "Balra a szépek, jobbra az okosak." A kisbéka felsóhajt: - Most szakadjak ketté? Két jegesmedve megy a sivatagban. - Te milyen nagy jég lehetett itt! - Honnan veszed? - Hát milyen vastagon beszórták! Számok Kategória: Állatok Megy a medve az erdőben és hallja , hogy valaki számol mellette a bokorban. Végül kijön a nyuszika. A medve megkérdezi , hogy mi volt ez az 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 !? Nyuszika: - 1 leveszem a zoknim, 2 a csajom is, 3 levetkőzöm, 4 a csajom is, 5 bedugom, 6 kihúzom, 7 felöltözöm, 8 a csajom is, 9 felveszem a zoknim, 10 a csajom is! Másnap megy a nyuszika a medve háza előtt és hallja hogy a házban valami zaj van. Behallgatózik: - 1,2,3,4,5,6,5,6,5,6,5..... Két kutya beszélget az állatkórház várótermében, egy német juhász és egy tacskó. A német juhász: - Mi van veled, beteg vagy? Tacskó: - Ne is kérdezd, a minap szembejött velünk egy fajtiszta puli lányka. Csodálatos szépség volt. Hát én ezt hátulról megugrottam, nem tudtam ellenállni. Mivel ez nem az első eset volt, elhoztak, és ki fognak herélteteni. De veled mi van? - Tudod a gazdaasszonyom tegnap mosott. A fürdőkád fölé hajolt. Nem tudtam megállni, hátulról jól beakasztottam neki. És mivel ez nem az első eset volt, most elhoztak, hogy levágják a körmeimet.